Анекдоты о ковбоях

Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдруг забегает раненый ковбой:
- Спасайтесь ! - сказал и умер.
Никто не обратил на беднягу внимания, сидят потягивают свое пойло. Забегает в салун другой раненый ковбой:
- Спасайтесь ! Белый Билл идет ! - тоже ноги протянул.
Опять никто внимания не обратил. Вваливает третий раненый ковбой, упал на пороге:
- Спасайтесь ! Белый Билл идет, всех убивает и грабит!
Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту:
- Деньги на бочку, руки за голову !!!
Делать нечего - выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и говорит:
- А, теперь спасайтесь, Белый Билл идет!

Два Ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
- Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое дерьмо не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспорили. Джо съел, биллу пришлось выложить сто долларов. Скачут дальше, Джо стало обидно за себя, он и говорит:
- Билл, держу пари на сто долларов, что ты мое дерьмо не съешь.
- Съем !
Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов, скачут дальше. Вдруг Билл говорит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой дерьма бесплатно наелись ...

Два ковбоя скачут по прерии, один другому и говорит:
- Джо, сдается мне, что в заднице твоей лошади - алмаз!
Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит:
- Нет, Билл, нет там ничего!
- Да и я вот думаю, Джо, Откуда там ему взяться !?

Едут два ковбоя:
- Джон ! Когда ты куришь на скаку, ты смахиваешь на идиота!
- Хорошо, Билл, я буду смахивать в другую сторону !!!

- Билл, что такое круговорот веществ в природе?
Как бы тебе объяснить, Джо ? Представь себе: едем мы с тобой по прерии и на нас нападают индейцы. Мне удается ускакать, а тебя убивают. Ты падаешь на землю и на этом месте вырастает трава, эту траву съедает бизон и делает большую кучу. Мимо проезжаю я и говорю: "Хелло, Джо ! Ты совсем не изменился..."

Дикий Запад. Из салуна выходит пьяный ковбой, подходит к стоящей недалеко маленькой девочке, протягивает доллар и говорит:
- Сиротка, возьми доллар!
- Какая я Вам сиротка, вон мои родители стоят!
Раздаются два выстрела... Ковбой, дуя в ствол своего кольта:
- Сиротка, возьми доллар и больше не спорь со старшими!

Картинка: североамериканский бар, на подиуме танцовщица, ковбои выпивают, играет музыка. Тут раздается выстрел, у танцовщицы падает бюстгальтер, отстреленный пулей. Подымается ковбой:
- Билл Джонс, Cеверная Каролина, професионал.
Второй выстрел, падают трусики:
- Джон Билс, Техас, профессионал.
Играет музыка, из угла раздается третий выстрел, голова танцовщицы разлетается вдребезги:
- Степан Танасюк, Запидна Украина, большой любитель!

Скачет ковбой по прерии. Вдруг ему внутренний голос говорит: <Пригнись!>.
Ковбой только успел пригнуться, как над головой просвистела пуля...
Скачет он дальше, снова внутренний голос говорит: <Поверни вправо!>.
Повернул, сбоку пролетела стрела. Ковбой довольный скачет дальше по прерии. Вдруг голос говорит: <Остановись!>.
Остановился. <Слезай с лошади>. Слез.
<Нагнись раком и сними штаны!> Ну, сделал и это... Тут же ему в задницу воткнулось огромное копье. <Зато джинсы целы!!!> - сказал внутренний голос.

Едет ковбой по прерии, вдруг видит дерево с большим дуплом. Ну, ему стало интересно, он слезает с коня, забирается на дерево и засовывает в дупло голову. Вдруг кто-то приставляет к горлу нож и говорит:
- Соси!
- Не буду!
- Да, ладно не ломайся, все равно потом понравится!
... Ну, через некоторое время, ковбой понимает, что делать нечего, а жить хочется и выполняет то, что от него требуют. Спускается сдерева, подходит к коню, снимает винтовку и ... изрешечивает все дерево насквозь. После этого лезет на дерево посмотреть кто это был. Залезает, засовывает голову в дупло ... И тут чьито руки хватают его за уши:
- Я же говорил, что понравится !!!

Приехал ковбой-чревовещатель в небольшой городок. Видит на крыльце дома сидит мужик и рядом собака, во дворе пасутся лошадь и овца. Чревовещатель решил немного поприкалываться:
- Привет! Симпатичная собака, могу я с ней немного поболтать?
- Собаки не разговаривают!
- Эй, пес, как дела?
Собака:
- Спасибо хорошо! (Мужик в шоке)
- Это твой хозяин? (Указывает на мужика)
- Да.
- Как он к тебе относится?
- Вообще-то хорошо. Выгуливает, неплохо кормит - грех жаловаться!
Мужику:
- Могу я поболтать с лошадью?
- Лошади не разговаривают!
- Эй, лошадь, как дела?
- Лошадь:
- Спасибо замечательно! (Мужик совсем офигевает)
- Как к тебе относится твой хозяин?
- Довольно хорошо. Регулярно на мне ездит, хорошо чистит, вкусно кормит!
Тот, обращаясь к мужику:
- Могу я поболтать с твоей овцой?
Мужик весь дрожа, газа на выкате и еле владея языком:
- Так... это... эта... овца... О! Она такая ЛГУНЬЯ !!!

Техас. 1870 год. В обветшалый бар на краю небольшого городка прямо на лошади врывается молодй паренек лет 20-ти и из большого револьвера сбивает шляпы у посетителей. Старина Джо, сидящий в углу напротив, спокойно взирает на происходящее. Дождавшись последнего выстрела он хриплым голосом заявляет:
- Спили мушку, Молодой Билл.
Парень не обращает внимания и удаляется. Эта же сцена повторяется еще несколько раз. Молодой Билл не выдерживает и обращается к старине Джо:
- Я не пойму, Старина Джо, какого дьявола тебе сдалась моя мушка?
- Видишь ли, - хриплым голосом отвечает ему Старина Джо, - когда я был молодым, я тоже врывался на лошади в этот самый бар и сбивал с постетителей шляпы из своего большого револьвера с большой мушкой. Однажды, когда я всех достал, меня поймали, засунули мне в задницу мой же пистолет и несколько раз его там провернули. Спили мушку, Билл.

Два ковбоя по прерии. Вдруг один выхватывает свой кольт и грозно спрашивает:
- Деньги есть?
- А тебе зачем? - отвечает другой, выхватывая два своих кольта.
- Да так, разменять хотел...

Ковбой прямо на коне заезжает в салун:
- Барменша, мне бутылку виски.
- С собой?
- Нет, без Вас!!!

Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает:
- Вам шести- или восьмизарядный?
- Подождите минутку..
Подходит к телефону:
- Алло ! Это банк: Вы не подскажете, сколько человек работает у вас в охране?

Сидит фермер в салуне, мрачно накачивается виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой, и все пролила.
- Подумаешь несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное, тут она взбрыкивает правой ногой - все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою... Когда ведро почти полное, она бьет по нему хвостом - все пролито!
- Тоже не велико горе!
- Но, ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось, снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И, ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!!!

В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в маленький городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает ей хвост и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает он.
- Губы потрескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает?
- Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

Скачет ковбой по прерии. Встречает племя индейцев.
- Ну, - думает, - конец!
- Нет, не конец, - говорит внутренний голос. Слезь с коня.
Слез.
- Не спеша подойди к вождю.
Подошел.
- Плюнь ему в лицо.
Плюнул.
- Вот, теперь точно КОНЕЦ, - грустно сказал внутренний голос.

Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя:
- Зачем ты застрелил пианиста?
- Да ладно, запиши на мой счет!

В салуне один пьяный ковбой схватил другого за воротник:
- Ты спишь с моей женой?
- Нет, что ты, как ты мог такое подумать?
- Брезгуешь, гад!

- Джон, видишь среди тех троих одного с двумя кольтами?
- Билл, они все с двумя кольтами.
- Ну, со шпорами, видишь?
- Билл, они все со шпорами!
Разозленный Билл выхватывает кольт. Бах-бах!
- Джон, видишь того, кто остался в живых?
- Вижу, ну и что?
- Он меня раздражает!!!

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
- Чего они смотрят? - спросили у пастуха, - Ведь ворота старые?
- Бараны новые, - ответил пастух.

Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с содовой, сидит, пьет. Вдруг слышит на улице крики, выстрелы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком:
- Что это такое?
- Это Неуловимый Джо балуется, - лениво объясняет тот.
- А почему Неуловимый? Соберитесь все и поймайте его.
- Да, кому он нафиг нужен?

На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого ковбоя:
- Доктор, помогите моему зятю, я вчера прострелил ему ногу.
- Это некрасиво - стрелять в своего зятя!
- Когда я в него стрелял, он еще не был моим зятем!

В техасском салуне:
- Джо, кажется, ты зазнался?!
- В чем дело?
- Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся!!!

В салун заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены, хотите фокус?
- Хотим!!!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!". Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Из толпы вышел дряхлый дед:
- Шинок! У меня не штоит, помоги!!!
Ковбой направил на старика кольт и крикнул: "Стоять!". У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет - УБЬЮ !!!

Ковбой купил пистолет своему сыну, но сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой, отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил:
- Дурак!!! Если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему "Который час?"?!

Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит:
- Ковбой я или нет?
Разгон, прыжок - эх, не долетел...
Боб:
- Ковбой я или нет? - прыгнул и упал в пропасть.
Джо:
- Эх, ковбой я или не ковбой?
Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края конь резко останавливается и говорит:
- Ты ковбой, ты и прыгай!!!

Едет ковбой по прерии, видит - лежит восхитительная женщина, причем, совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл ей своей шляпой интимное место и... поехал дальше. Едут еще два ковбоя, один спрыгивает с лошади и направляется к женщине, второй кричит ему вслед:
- Куда тебя несет?! Смотри, как кого-то засосало!!!

Заходит ковбой в салун, берет виски, пьет и говорит бармену:
- Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски...
- И не говори, Билл!
- Но, я тебе посоветовал бы немного развести его лошадиной мочой.
- Зачем?!
- Я так думаю, что вкус у него тогда значительно улучшится.

Ковбой идет мимо салуна. Внутренний голос:
- Зайдем?
Ковбой стиснул зубы, идет дальше.
- Ну, зайдем?!
- НЕТ!!! - проходит мимо.
- Ладно, ты как хочешь, а я пошел!

Ковбой в салуне обращается к таперу:
- Эй, одноглазый, сыграй мне <Старое Чикаго>.
- Я не одноглазый и играть не буду.
Ба-бах!!!
Одноглазый:
- Чикаго, Чикаго, старое Чикаго...

Ковбой забегает в банк - глаза горят, челюсть выпятил, руками машет, орет:
- Всем на пол!!! Руки за голову!!! Это облажание!!!
- Ограбление?! -услужливый голос из толпы.
- Облажание!!! - ревет ковбой, - Я пушку дома забыл !!!

Отдыхают индейцы в вигваме после трудного дня трудового. Сын который строгал стрелы спрашивает отца:
- Почему меня зовут Быстрый Олень ?
- Когда мы тебя зачинали, мимо вигвама пробегал быстрый олень. Потому мы тебя так и назвали.
Дочка спрашивает:
- Почему меня зовут Яркая Звезда ?
- Когда мы тебя зачинали, на небе над юртой горела яркая звезда.
Третий сын отложив в сторону недоточенный томагавк спрашивает:
- А почему же у меня такое странное имя ?
- Э-эх, Рваная Резина, вырастешь - узнаешь !

- Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце? - спрашивает маленький индеец у матери.
- Она была зачата, когда всходило солнце.
- А почему младшую зовут Синий Цветок?
- Она была зачата в васильках.
Ну хватит задавать вопросы, Рваная Резинка!

Мужик идет по лесу. Вдруг индейцы выскочили, схватили его и говорят:
- Выбирай - смерть или макапука ?
Мужик думает: "Что такое макапука я не знаю, но наверное лучше чем смерть.." - и говорит:
- Макапука. Индейцы его трахнули всем племенем и отпустили.
Идет он - стонет, спотыкается. Вдруг опять выскочили индейцы, схватили - спрашивают:
- Смерть или макапука ?
- Нет !! Лучше смерть !!!
Индейцы удалились на совещание. Через пять минут вождь выходит:
- Суд старейшин постановил: смерть через макапуку !

Едет индейский вождь по Hеваде (в наше время) на машине. Hеожиданно у него что то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать :
П Р И Ш Л И Т Е C Ю Д А К О Г О H И Б У Д Ь С $ 5 0 0
Его соплеменники (километров за ~50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением:
"А З А Ч Е М Т Е Б Е Д Е H Ь Г И В О Ж Д Ь ? ? ?"
В это время рядом на полигоне проходят испытания и раздается наземный ядерный взрыв - соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ:
" -=8-[] Ч Е Г О С П Р О С И Т Ь H Е Л Ь З Я Ч Т О - Л И ? ? ? "

Собрались Виннету, Чингачгук и еще гурон какой-то и решили показать свое стрелецкое мастерство. Виннету показывает далеко в небе орла и сбивает его одной стрелой. Гурон какой-то показывает воробья еще выше и сбивает его одной стрелой. Чингачгук показывает далеко на дереве комара и стреляет. Комар улетает. Индейцы тащатся. Чингачгук спокойно:
"Зато он больше не мужчина !"

Маленький индееец спрашивает у мамы:
- Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей?
- Конечно, мой маленький!
- А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого!
- Разумеется, мой дорогой!
- А почему сейчас, когда туристкий сезон, нельзя убить хотя бы одного?

Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит индеец и говорит, что желает сменить имя.
- Какое имя вы хотели бы получить?
- БОЛЬШОЙ ЖЕЛЕЗНЫЙ МУСТАНГ с ОГРОМНОЙ ТРУБКОЙ, СКАЧУЩИЙ по ПРЕРИИ, КОТОРЫЙ ПЫХТИТ и ТАРАХТИТ.
- Ого ! А как это будет звучать по-индейски?
- ЫАУ-У-У-У!!!

Беседyет индеец с коpенным жителем Hью-Йоpка. Житель Hью-Йоpка:
- Hy, как вам наш гоpод?
Индеец:
- Пpосто пpекpасно! А как вам наша стpана?

Значит пpиплыли колонизатоpы на остpов с туземцами... Hу, думают у них землю по-честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говоpит, а вождь племени только что немного понимает, но не говоpит... Пpишли они, значит, и говоpят: "Мы хотим купить Реку!"
Вождь своему племени по-свойски сказал...
Племя(оживленно): " ГалУлу! ГалУлу! "
Колонизатоpы: "Ок, значит (вpоде как) беpем! А вот еще хотим купить Лес!"
Вождь-племени...
Племя: "ГалУлу! ГалУлу!"
Hу, колонизатоpы довольные сделкой, пиpушку устpоили, отъелись, пошли в лес малую нужду спpавлять... А там как pаз индейцы с охоты идут, смотpят - мужики сс%т, один говоpит: "Смотpите, какой большой белый человек и какой маленький у него галУлу!" ;)

Близ ковбойского поселка жил стаpый индеец. Весь он как полагается был кpасный, только вот ноги - чеpные. Удивлялись все жители, но спpашивать не pешались - жил он особняком, ни с кем не знался. Hо вот, нашелся смельчак, отпpавился к индейцy и спpашивает:
- Скажи, отчего y тебя ноги чеpные?
- Да вот, лет 90 назад поехали мы с бpатвой на сypков охотиться. Hапали на след. Hy, взыгpала гоpячая кpовь, пyстились в погоню. День ехали, два, тpи. Со следа сбились, в пyстыне заблyдились. С великими тpyдностями выбpались мы к pодным вигвамам.
- Да.. но почемy же все-таки ноги y тебя...
- Дык, не мою я их.

Встречаются два индейца:
- Чем тебе так раскололи череп?
- Трубкой мира.

Молодой воин захотел жениться, приходит к вождю и говорит
"Так мол и так, хочу!", на что вождь ему отвечает:
- Молод ты, надо бы еще поучиться!
- Научи, о мудрый! - восклицает воин.
- Пойди в лес, найди дерево с подходящим дуплом и...
Прошло время и вождь дал таки согласие.
Первая ночь.
Жена:
- Ну! Воин подходит, раздевает, ласкает и... как даст ей по заду.
- Ой, мне же больно! - кричит жена.
- Я знаю, что надо делать! Надо сперва пчел выгнать!

Молодой индеец приходит к вождю и говорит:
- Моя хочет жену !
- А ты знаешь, как с ней обращаться ? - спрашивает вождь.
- Откуда знать, пока моя без жены.
- Ладно, пойдешь в лес, найдешь дуплистое дерево и потренируешься. Через неделю молодой индеец вновь предстал перед вождем племени.
- Ну, как, набрался опыта? - спросил его вождь.
Юноша кивнул.
- Что ж, раз ты знаешь, как обращаться с женой, возьми себе в жены Маленький цветок.
Эй, Маленький цветок. Этот юноша знает, как обращаться с женщиной. Будешь его женой.
Индеец взял жену за руку и повел в свой вигвам. После того, как разделись, муж повернул ее задом и что есть силы ударил.
- Зачем ты это сделал ? Мне же больно !
- Моя что - дурак? Моя опыт имеет. Сначала, однако, пчел из дупла надо выгнать...

Спрашивают четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы день, второй, третий. На четвертый день Острый Глаз заметил, что одной стены нет.

Сидят индейцы у костра и хвастаются своими подвигами.
Один говорит:
- Я такой сильный, что ударом кулака могу убить буйвола, за это меня и зовут Железный Кулак.
Другой говорит:
- А меня зовут Быстрый Олень, потому что я быстрее всех бегаю. Все высказались, только один молчит.
- А ты почему молчишь, Зоркий Глаз? - Давняя история, - отвечает тот,
- Поймали нас как-то бледнолицые и посадили в тюрьму, а я первый на третьи сутки заметил, что одной стены нету.

Сидят отцы-индейцы и молча раскуривают трубку Мира.
- Может быть о чем-нибудь поговорим? - спросил один из них.
- Поговорим. А о чем?
- Ну, например, о политике.
Что-то меня в последнее время Гондурас беспокоит.
- А ты почеши, может перестанет.